BAZAR D’histoires..

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22 novembre 2008

Cours de positivisme / Cas pratique n°3,

Publié par ederlezi7 dans Non classé

Vous n’avez plus un sou ?

Surtout, n’allez pas empirer pas votre cas en cherchant des solutions d’emprunt. Soyez constructif, saisissez cette fantastique occasion de lâcher prise et réjouissez-vous du nouveau départ que vous offre la vie. Fini le stress des courses! Enterrée la malédiction du caddie qui avance en biais.

Constatez avec fierté que vous êtes capable de résister à l’achat de choses futiles. Contemplez cette personne lumineuse, humble et vertueuse, affranchie de toute emprise matérielle. Cet être meilleur, c’est vous.

Admirez-vous sans réserve, la jouissance narcissique est une sensation merveilleuse dont vous auriez tort de vous priver. L’ivresse qu’elle procure peut tromper la faim quelques temps.

Un bon truc mental qui mange pas de pain, ça tombera bien pour les plus audacieux qui auront renoncé au pain…  A ces combattants de l’extrême, je dis continuez ! Et abusez de la fierté.

22 novembre 2008

Cours de positivisme / Cas pratique n°2

Publié par ederlezi7 dans Non classé

Licencié, NE DEPRIMEZ PAS ! !

Vous n’êtes pas sans savoir que le taux de suicides au travail est en constante augmentation. Vous, vous êtes un chômeur en vie. Un type bien qui fait baisser les statistiques. Personne ne pense à vous le dire mais soyez-en sûr, le moral des français vous doit beaucoup.

22 novembre 2008

Cours de positivisme / Cas pratique n°1

Publié par ederlezi7 dans Non classé

Libérez votre esprit de son addiction au malheur, acceptez de voir les choses sous un angle optimiste.  

Exemple :

Le chien qui vient de vous déchiqueter le bras n’est pas forcément la brute abjecte qu’il semble être de prime abord. Envisagé différemment, ce pourrait être la main charitable qui vous a sauvé in extremis d’une mort atroce. Pouvez-vous prouver de manière irréfutable que nous ne vous apprétiez pas à périr sous les roues d’un chauffard ivre, au moment où le chien a surgi sur votre route? Pouvez-vous l’affirmer avec certitude?

Non. 

Donc, essayez plutôt de visualiser la scène macabre que vous a épargné le chien. Détaillez les badauds rassemblés autour de votre dépouille, cet amas grotesque et désordonné, de grands et de gros, de chauves et de boutonneux, tous inexplicablement attirés par l’odeur, l’âcre fumée de fer, les relans de sang ; leurs yeux se promènent sur l’horreur, mais dans la foule personne ne vous pleure, personne ne souhaite voir se réveiller le cadavre difforme et sanglant que vous êtes devenu…. Et comme vous n’êtes plus, vous ne pourrez plus vous défendre de ce qu’ils vont faire de vos restes : pour celui-ci, le fait divers qui meublera la conversation entre Plus belle la vie et Thalassa, pour celle-là l’excuse pitoyable qu’elle bafouillera à celui qui la dégoûte mais qu’elle n’ose pas quitter ( « après ce que j’ai vu, tu vois, j’ai pas vraiment envie »…) . . .  

C’est ça, la version sans pittbull.

Après vous en être soigneusement imprégné, les plaies que vous considériez avec rancoeur et dégoût vous sembleront un peu moins disgrâcieuses, et chose incroyable, vous aimerez les bêtes d’un amour sincère. 

Mais si votre esprit dénaturé par des années de cynisme fait de la résistance, songez à présent aux individus qui paient cher et tolèrent fièrement d’horribles souffrances POUR se faire raturer le corps. Songez aux tatoués, qui appellent la souffrance de leurs voeux pour connaître l’ivresse de la mutilation. D’un point de vue esthétique, morsure ou tatouage, c’est à peu près la même chose. Certes. Mais Vous, vous êtes une victime courageuse, pas un inquiétant masochiste qui jette l’argent par les fenêtres. La différence, c’est Vous. La différence, c’est votre incontestable supériorité morale. 

Conclusion, soyez fier de ce que vous êtes : un être sain, équilibré et puisque vous êtes très chanceux, un veinard protégé par la race canine.

20 novembre 2008

Hommage à quelques illustres inconnus…

Publié par ederlezi7 dans Non classé

Je rends hommage à :

  •  P. Trulsen, champion olympique de curling en 2002. La passion de cet homme pour le maniement de la balayette a quelque chose d’émouvant.

  • Mon voisin du premier, qui habite en réalité tous les couloirs de tous les étages.

Tout en lui n’est qu’ antipathie, aigreur et sournoiserie.

Ce qui en fait quelqu’un d’exceptionnel, c’est sa capacité à ne réveiller en moi aucune sympathie, pas la plus petite pointe de pitié, en dépît du fait :

  • qu’il boîte,

  • qu’il porte toute l’année, nuit et jour, la même robe de chambre défraîchie

  • qu’il est très très vieux (A la béance de sa bouche, je dirais qu’il n’a plus assez de souffle pour faire trembler ses 80 bougies. Pour être tout à fait cruel, si une chose devait s’éteindre bientôt, je parierais justement sur son souffle)

 

  • L’inventeur du P.Q, que je nommerai faute d’avoir pu retrouver sa trace, « Mr P.Q« 

Grâce à Mr P.Q, on continue d’étaler notre merde au lieu de sombrer dans l’hygiénisme le plus extrême, probablement parce que l’expérience à prouvé que cet ersatz d’hygiène était plus rapide qu’une vraie toilette (je veux dire avec de l’eau et du savon)

Mais moi, je m’autorise à voir dans cet acte anodin une petite révolte contre l’obscurantisme hygiénique, un petit reste de loyauté envers nos ancètres qui étaient – je me permets de le rappeler – beaucoup moins superficiels. Eux ils devaient chasser, violer leur femme et survivre à la guerre du feu, alors vous pensez si l’hygiène les empêchait de dormir!

Bien sûr, la plupart d’entre nous préfèrent croire obstinément que c’est bien élevé et propre d’utiliser du P.Q.  La preuve est dans le vocabulaire : on dit pas qu’on « étale », on dit -du bout des lèvres- qu’on « essuie ». Alors que, y a pas à chier, on étale. Et vous qui rechignez à l’admettre, vous qui minaudez en vous lustrant les ongles ou en vous passant de la lingette sous les bras trois fois par jour, vous aussi, aux WC, vous étalez. Quant aux snobs qui utilisent du P.Q parfumé …

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Amelie Lallement |
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